Nu am crezut că am depresie postpartum până nu a dispărut

Irina Efremova / Stocksy United

Patinând cu rolele prin bucătăria mea în timp ce scriu, aceasta este fiica mea de cinci ani, ale cărei specialități includ folosirea îmbrăcămintei pe post de șervețel și acoperirea cu praf de tortilla a tot ce avem. Este o sălbatică intenționată să-și găsească propriul drum, iar eu îmi găsesc drumul prin a fi părinte. Întotdeauna am făcut clic, dar aproape nimic din începutul nostru nu a fost ușor.

Ea s-a născut în apă în 2013, când aveam 30 de ani. Primele patru luni postpartum le-am petrecut într-o bucurie aproape constantă. Magnetismul electric pe care l-am simțit față de fiica mea a fost de nedescris. Nu era nimic pe planeta pe care l-am iubit sau mi-am dorit mai profund decât ea. Așa că, atunci când au venit acele cupluri trecătoare de vizite postnatale cu moașa mea, m-am concentrat pe aspectul fizic: am suferit o lacerație de gradul trei în timpul nașterii și am așteptat cu răbdare ca corpul meu să se vindece. Eram obosită, bineînțeles, dar m-am asigurat că moașa mea știe că sunt îndrăgostită, dețin control și că epuizarea și starea mea de copleșire erau de nivel standard. A fost ușor să obții claritatea de la ea.

zodia de 18 iunie

Dar chiar în perioada în care fiica mea își trecea la regresia somnului de patru luni, am început să mă recunosc din ce în ce mai puțin. Nu am fost niciodată complet treaz și niciodată complet adormit; iar efectele acelei privari cronice de somn și furtuna cu grindină de hormoni au fost îngrozitoare. Plângeam în permanență și m-am trezit petrecând din ce în ce mai mult timp în pat, cu draperiile trase, chiar și atunci când — din punct de vedere fizic — începusem să mă simt suficient de bine ca să ies.

Uneori mă furișam la Dairy Queen din toate locurile; apoi, cu Viscolul în mână, mă opream la doar un bloc distanță de casă, în fața aceleiași case de fiecare dată, și plângeam peste Oreos și servim moale. Îmi pot imagina doar oamenii care locuiau acolo uitându-se pe fereastră pentru a se întreba de ce femeia aceea tristă urlă din nou în înghețată. De fiecare dată nu eram sigur cum voi trece de încă o săptămână, darămite o lună, un an sau mai mult. Și jetoanele s-au tot stivuit.

Ceea ce s-a dovedit a fi o reparare necorespunzătoare a rupturii mele de gradul trei m-a dus înapoi în secția de chirurgie la cinci luni după naștere. Între timp, fiica mea refuzase să ia o sticlă, așa că când m-am întors la muncă la 12 săptămâni, însemna că venea cu mine. Aș sprijini-o într-un scaun Bumbo de pe biroul meu, în timp ce încercam să respect termenele și așteptările cu o mână și să distrez un copil cu cealaltă. A fost un privilegiu să o am acolo. Dar, de asemenea, a fost prea mult.

Pentru că mi-am considerat lupta pur circumstanțială, nu am contactat niciodată sau nu am căutat ajutor.

Tot ce știam despre depresia postpartum era că eram sigur că nu o aveam. Eram cu ochii pe semnele de avertizare – sentimentele de deconectare sau resentimente față de copilul meu; simțindu-mă în pericol de a-i face rău ei sau mie — dar nu existau. Mi-am iubit fiica atât de profund încât era aproape tot ce puteam face. Abia mi-am recunoscut în oglindă propria mea față umflată și plină de lacrimi, dar ea a fost cel mai mare dar din viața mea. Nu i-aș fi rănit niciodată. Deci, m-am gândit, acesta nu poate fi PPD. Aceasta a fost doar reacția mea de înțeles la căderea lumii în jurul meu.

zodia 9 aug

Și timp de aproape un an, am trăit în acel vid.

Nu am fost oarbă la ideea că maternitatea a fost o luptă pentru atât de mulți. Mențiuni trecătoare despre PPD ar apărea în pamflete și pe site-uri web, și a fost adusă în discuție pentru scurt timp de moașa mea. Dar nimeni în viața mea nu a vorbit cu adevărat despre asta. Nu cunoșteam pe nimeni care să fi luptat deschis sau deschis cu asta. Și pentru că am considerat lupta mea pur circumstanțială, nu am contactat niciodată sau nu am căutat ajutor. Acum știu că ar fi trebuit.

În anii de atunci, femeile în ochii publicului și-au folosit platforma pentru a-și recunoaște versiunile despre această luptă. Și de fiecare dată trimit rachete către alții care ar putea să se uite la circumstanțele lor așa cum am făcut-o eu: ca un eșec personal, mai degrabă decât o problemă de sănătate mintală care poate fi numită și apoi tratată.

Chrissy Teigen a vorbit, în 2017 Glamour poveste de copertă, despre cum depresia postpartum nu avea sens pentru ea, pentru că a avut o viață atât de minunată; ea a pus nemulțumirea ei pe seama anomaliilor situaționale. (Da, la fel!) Adele spuse Vanity Fair în 2016 crezuse că PPD înseamnă că nu vrei să fii cu copilul tău; ești îngrijorat că ți-ai putea răni copilul; ești îngrijorat că nu făceai o treabă bună și, pentru că era obsedată de copilul ei, a crezut că altceva nu era în regulă. (Exact!) Dacă aș fi văzut povești ca a lor cu patru ani mai devreme.

Bryce Dallas Howard a descris alternativ experiența ei cu depresia postpartum ca un coșmar, o gaură neagră și apoi, retrospectiv, un gol. a povestit Alanis Morissette oameni a simțit greutatea ei în câteva secunde de la nașterea fiicei ei. Și pentru că nu am simțit nimic altceva decât bucurie până la împlinirea celor patru luni, mă păcăleam să cred că nu mă aflam în aceeași barcă.

zodia 1 mai

Abia când ceața a început să se limpezească, am putut să mă ridic, să mă uit în jur și să-mi dau seama că, Oh, poate asta a fost. Am ratat fiecare semn de avertizare și fiecare semnal roșu doar pentru că depresia postpartum nu mă arăta ca un stereotip larg al bolii. Asta a fost greșeala mea.

Și pentru că treceam cu vederea dificultățile mele ca lupte ale circumstanțelor, sau nu la fel de rău ca cazurile de știri ale PPD, nu am urmărit niciodată moașa sau medicul despre ele. Nu am fost niciodată diagnosticată cu depresie postpartum și nu am primit niciodată tratament pentru aceasta. Pur și simplu am trăit așa, într-o mizerie de emoții care m-a lăsat incapabil să deosebesc euforia de disperare. Și apoi a dispărut și am fost din nou eu. Se simțea ca o vrăjitorie.

Problema cu depresia postpartum nu este că nimeni nu vorbește despre asta - din fericire, noi suntem. Fie că este în fluxul de știri, în cabinetul medicului sau în cartea care se află pe noptieră, în cele din urmă ne confruntăm cu mai multe dintre nenumăratele moduri în care PPD se poate prezenta. A fost o vreme în care noi nu eram și așa am ajuns să mă bazez pe ideea obosită că arată doar într-un fel.

Orice ar arăta pentru tine, indiferent dacă vezi magie și miracole, vrăjitorie sau ceva cu totul de nenumit, știi asta: nu ești singur. Poți fi udată în propriul tău lapte matern și lacrimi, sau poți fi îmbrăcată cu bucurie în praf Tostitos și totuși trebuie să apelezi la ajutor.

Imparte Cu Prietenii Tai: