„Cum am învățat în sfârșit să orgasm cu un partener”

Orbon Alija / Getty Images

La 20 de ani, aveam un prieten cu beneficii. Într-o noapte, ne prosteam, dar nu mă apropiam de orgasm. O parte a problemei era că își împingea degetele înăuntru și afară din mine în interior, ceea ce era drăguț, dar nu am avut niciodată orgasmul așa în viața mea. M-am gândit să-i spun să facă ceea ce am făcut ca să mă desprind – să-mi ating clitorisul – dar am înghețat. Gândul de a-l corecta a declanșat un val de anxietate. Adevărat, nici nu știam dacă asta va funcționa, am raționalizat. Nimeni altcineva nu mă făcuse vreodată să am orgasm. Presiunea era prea mare.

Când am început să mă masturbez, orgasmul singur nu a fost o problemă. Dar în timpul facultății, când am început să fac sex în parteneriat, orgasmele care obișnuiau (iertați jocul de cuvinte) să vină cu ușurință, deodată nu au fost găsite nicăieri. La acea vreme, am dat vina în mare parte pe faptul că tocmai începusem să iau antidepresive numite ISRS, care sunt renumite pentru acest efect secundar. Dar după ce am scăpat de ei la vârsta de 24 de ani și orgasmele în parteneriat încă nu se întâmplau, mi-am dat seama că altceva mi-a împiedicat eliberarea mea completă, așa cum puteam când eram singură. Am început să cred că nu voi avea niciodată orgasm în timpul sexului.

A devenit un lucru. De fiecare dată când făceam sex cu un partener, eram atât de îngrijorată dacă voi avea orgasm, încât nu puteam simți suficientă plăcere să o fac cu adevărat. Mie, la fel ca atâtea femei, îmi era frică să le cer partenerilor ceea ce aveam nevoie - stimularea clitorisului - pentru că îmi făceam griji că voi crește presiunea.

Când aveam 25 de ani, am început să mă întâlnesc cu un tip nou și eram hotărât să-l fac să funcționeze (din punct de vedere al orgasmului) cu el – atât de hotărât că am urmat un curs online despre cum să ajung la orgasm. A acoperit diferite moduri de a atinge o vulvă, precum și blocajele psihologice comune ale orgasmului, cum ar fi problemele legate de imaginea corpului și teama de a pierde controlul.

Am plecat cu o idee intimidantă: a trebuit să fiu mai proactiv în ceea ce privește obținerea de ceea ce aveam nevoie, fie că era vorba de anumite tipuri de atingere, mai mult timp sau puțin mai multă fantezie. Trebuia să cer ce îmi doream de la partenerii mei, un gând care îmi dădea o anxietate gravă.

Data viitoare când noul meu partener și cu mine ne prosteam, a început să-mi frece clitorisul. În loc să trec la actul sexual pentru a distrage atenția de la mine și a începe să-i fac pe plac așa cum eram obișnuit, am lăsat-o să meargă mai departe, desfăcându-mi picioarele și mă simt confortabil. M-am simțit conștient de faptul că am ocupat timpul. Aveam destui băieți care să-mi treacă peste plăcerea (inclusiv o conexiune memorabilă la facultate care mi-a dat aproximativ cinci lisuri ale organelor genitale când mi-am făcut, în sfârșit, curajul să-i cer să mă năpădească) încât să se gândească la sexul manual sau oral ca fiind un simplu cald. -up-uri pentru actul sexual sau cadouri pentru băieți cu care să mă bucure atunci când se simțeau generoși.

Luarea timpului și spațiului de care am nevoie pentru a ajunge la orgasm m-a simțit oarecum egoist, ca și cum aș fi nevoie de întreținere sexuală.

zodia 21 noiembrie

Prins într-o zonă ciudată de amurg în care mă simțim din ce în ce mai activat și simțindu-mă dureros de conștient de sine, mi-am spus iar și iar că părea că îi place să-mi facă plăcere. Că să te bucuri de asta nu a fost egoist.

A fost nevoie de o operație uimitoare de agitație mentală, dar a funcționat – m-am hotărât să reduc la tăcere anxietatea pe care o aveam de a nu avea orgasmul suficient de mult pentru a o face cu adevărat.

Pe măsură ce am devenit mai confortabil cu partenerul meu, am devenit mai confortabil să vorbesc despre ceea ce îmi plăcea, să demonstrez cum m-am atins și să fiu vocal când ceva nu mergea pentru mine. În timpul actului sexual, mi-am făcut curajul să mă ating sau să-mi aduc un vibrator – chiar l-a pornit. Am fanteziat când aveam nevoie, dar am învățat și să obțin mai mult în acest moment, gândindu-mă la gânduri sexy despre ceea ce făceam – și împărtășindu-le partenerului meu. Până la sfârșitul relației noastre de trei ani, orgasmul cu el a fost ușor și știam că a avea un orgasm în timpul sexului era departe de a fi imposibil. Dar când relația s-a încheiat, toate vechile mele anxietăți mi-au revenit – ce se întâmplă dacă era ceva în neregulă cu mine și el ar fi fost singurul care ar fi putut să o rezolve?

Chestia era că, deși am învățat să ajung la orgasm cu iubitul meu, mai era o mică parte din mine care simțea că ai grijă de plăcerea mea – puțin în dreapta, mai ferm, nu mă pătrunde încă – era o povară. . Sigur, partenerul meu a fost bucuros să o asume — nu-i așa că este frumusețea de a fi într-o relație? — dar nu știam cine altcineva ar face-o. Luarea timpului și spațiului de care am nevoie pentru a ajunge la orgasm m-a simțit oarecum egoist, ca și cum aș fi nevoie de întreținere sexuală. Nu puteam scăpa de sentimentul că a învăța să ajungi la orgasm cu un nou partener le-ar pune această povară.

poezii pentru copii de 7 ani

Apoi am început să mă întâlnesc cu cineva nou. La a șasea noastră întâlnire, eram în pat, mângâiindu-ne și strângându-ne, când el a ajuns între picioarele mele. S-a instalat panica aceea familiară.

Ca să mă calmez, mi-am spus că nu nevoie până la orgasm; doar simțirea plăcerii a fost un prim pas bun. Cursul pe care îl urmasem cu trei ani înainte mă învățase că, dacă te gândești să încerci să ajungi acolo, pierzi plăcerea care duce de fapt la orgasm. M-am lăsat pe spate și am închis ochii, gemând să mă ajut să intru în ea. Am simțit că mă apropii, dar el nu lovea locul potrivit. De data aceasta m-am hotărât să nu aștept luni pentru a pune întrebarea: „Vrei să-ți arăt cum fac?” Odată ce i-am arătat, a primit-o imediat.

Nu sunt singura femeie care a interiorizat convingerea că orgasmele mele sunt de prisos sau prea multă muncă. Dar adevărul este că nu cerem nimic mai mult decât se așteaptă mulți bărbați.

În acel moment, eram într-o fază de explorare sexuală – aveam un prieten cu beneficii, un grup în trei, o întâlnire la o petrecere sexuală – și așa am avut o mulțime de oportunități să exersez să vorbesc. I-am cerut unei conexiuni să mă joc cu sânii mei, i-am spus altuia cum să-mi ating clitorisul, i-am înmânat unul dintre vibratoarele mele preferate pe care să-l folosesc și m-am terminat în fața altuia. I-am spus unui tip, căruia tocmai îi dădusem instrucțiuni foarte specifice de digitat, că mă simțeam conștient de a-i face atât de multe cerințe. — Nu, e bine pentru mine, spuse el. „Fiecare femeie este diferită, deci de unde să știu altfel?”

Din nou și din nou, pe măsură ce mă confrunt cu teama mea de a „împovăra” partenerii cu orgasmele mele, am învățat că corpul meu nu este atât de greu de speranță pe cât mi-aș fi temut. În general, voi avea orgasm cu partenerii dacă îmi dau șansa și susțin ceea ce am nevoie - și până acum partenerii mei au fost bucuroși să-mi accepte. Obișnuiam să-mi fie teamă că mă vor considera că am nevoie de întreținere mare dacă aveam nevoie de anumite lucruri în pat, dar după ce am vorbit despre asta, mi-am dat seama că sunt prea ocupați să-și judece propriile abilități sexuale pentru a fi critici cu mine.

Nu sunt singura femeie care a interiorizat convingerea că orgasmele mele sunt de prisos sau prea multă muncă. Dar adevărul este că nu cerem nimic mai mult decât se așteaptă mulți bărbați. Orgasmul cu un partener poate necesita ceva efort la început, mai ales dacă ești nerăbdător în privința asta de la început, dar orice partener demn te va întâlni acolo unde te afli și te va ajuta să treci peste asta - de-a lungul timpului, am găsit-o devine mult mai ușor.

În plus, din experiența mea, există un bonus: când înveți să ceri ceea ce vrei, obții mai mult decât orgasme. Obții un nivel mai profund de conexiune cu partenerul tău, chiar dacă este doar unul ocazional, și asta este la fel de satisfăcător.

Imparte Cu Prietenii Tai: